10 přikázání hororového teenagera
10 přikázání hororového teenagera
Pokud jste mladí, krásní a sexuálně aktivní, nemáte v teenagerské vybíjené žádnou šanci. Vtlučte si do hlavy následující pravidla, a třeba byste to nakonec ještě mohli přežít. Někteří. Možná….
1-Když vám někdo říká, abyste tam nechodili, tak tam nechoďte!!!
Nestavte si domy na starých Indiánských pohřebištích, nelezte na pozemky, kde vyjí vlci a motorové pily, a pokud budete hledat materiál na školní práci určitě jej najdete i jinde než v záhadném lese, kde teče divná zelená nebo dokonce červená řeka kolem do kola. Mezi zlá místa patří i prokleté domy, půlnoční hřbitovy, středoškolské koleje a Texas. A věřte, že kdekoli, kde by se vás údajně krve nedořezal, se nakonec stejně dořeže. Nespoléhejte se ani na bezpečí důvěrně známých míst - sadistický vrahoun si udělá z vašich střev harfu ve vaší vlastní koupelně a mozkem vám zaneřádí i palubní desku nového automobilu.
2-Vyhýbejte se divným lidem!!!
Z vašeho gymnázia si může udělat bufet v podstatě kdokoli. Zabořit krumpáč do lebky vám chce třídní ošklivka ( na kterou jste z legrace vychrstli kýbl prasečí krve ), třídní otloukánek ( na jehož valentýnku nikdy neodpověděla žádná holka ) i třídní učitel ( který je vlastně krvežíznivý ufon ). Na vnitřnosti vám ale zabrnká i spolužák, který se příliš díval na Psycho, a až vyjdete hledat úkryt za město, už tam na vás čekají nenažrané bestie z dětských rýmovaček, rybáři vyzbrojení hákem ( který by se spíš než k rybníku hodil k jeřábu ) i zdegenerovaní vesničané s motorovými pilami ( tzv. masorubci ). A všichni si moc dobře pamatují, co jste dělali minulé léto.
3-Nikdy, absolutně nikdy se neptejte „Kdo je tam?“
Ptáte se proč? Protože je tam vrah!!! Za dveřmi, za oknem, pod postelí, kdekoli. Zvlášť ve tmě se pokaždé něco skrývá, takže až příště půjdete do sklepa, rozsviťte si!!! Elektřina je skvělý vynález, proto cvakněte vypínačem a netahejte s sebou do tmy svítilny ( dojdou baterie ), petrolejové lampy ( vrah vás upálí ) ani svíčky ( než vás upálí, tak vás pomučí ). Stalo se bohužel nepsaným pravidlem, že pokud vypadnou pojistky, musíte je jít nahodit právě do sklepa. V tom případě tam pošlete buď někoho, kdo to má tak jako tak spočítané, nebo aspoň komickou postavu ( možná komicky přežije ). A teď doopravdy - v tom rohu vážně nešramotí kočka.
4-Vemte nohy na ramena!!!
Jde-li po vás vrah, řiďte se podle několika jednoduchých pravidel:
necouvejte, vrah je za vámi
2)neohlížejte se, vrah je za vámi
3)přestaňte proboha vřískat, to vám nepomůže
Než začnete zběsile prchat, vyhněte se třem nejvražednějším místům:
a)neběhejte na střechu, protože spadnete
b)neschovávejte se v koupelně, protože jsou zlé
c)nesnažte se protlačit kočičími dvířky, protože si v nich rozdrtíte
kosti
Tip na závěr-kulhajícímu monstru neuteče ani sprinter, přesto ale běžte po svých, protože auto stejně nenastartuje, a pokud ano, vrah už si dávno brousí sekeru na zadním sedadle.
5-Nezahrávejte si s tajemnem!!!
Až na opuštěné chalupě najdete knihu vázanou v lidské kůži, nečtěte ji nahlas, ani ze srandy!!! Stejně nevděčné je hrát si s hlavolamy, které otevírají bránu do pekla, pátrat po děcko - žravých čarodějnicích či sledovat divné černobílé videokazety. Také neotevírejte zvláštní dřevěnou skříňku, kterou jste vykopali hluboko v zemi. Nepomůže ani akademický přístup, takže se vyhýbejte přednáškám o městských temných legendách - zvlášť, když učitel vypadá jako netvor z hororu. V tom případě se okamžitě odstěhujte co nejdál. A v letadle si hlavně nepřesedávejte, neboť sedadlo vám vybral samotný osud, a ten je nezvratný.
6-Ano, (zlo)duch je pořád naživu!!!
Pokud zabijete padoucha, který vám předtím vyvraždil celou rodinu/třídu/dramatický kroužek, nikdy nezkoušejte, zda je doopravdy mrtví.¨Není. Je to zrádné - vysypete do zloducha celý zásobník/ubodáte ho sekáčkem na led/rozemelete ho v drtičce, a ve chvíli, kdy vaše pozornost poleví a vy se buď otočíte ( první nejsměšnější chyba ), nebo uděláte nějakou hloupost, zloduch vyskočí a uštědří vám finální bodnutí/úder/roztřískání na kaši. Jelikož se na scénu vracejí takoví vytrvalci, kterým jste například usekli hlavu, nebo dokonce znesvětili hrob, účinný recept na definitivní likvidaci monstra není bohužel žádný.
7-Nikdy, absolutně nikdy nesouložte!!!
Sex = smrt!!! Pokud se pustíte do soulože, můžete vesele ignorovat veškerou antikoncepci -rána se stejně nedožijete. Pro sexuálně frustrováné zabijáky jsou teenagerské horory opravdové žně, protože teenageři nemyslí na nic jiného než na sex ( je nepochopitelné, že se sérioví vrazi vyhýbají sérii Prci, prci, prcičky, to by bylo teprve maso ). Mladí dnes prostě souloží všude a pořád - na břehu jezera, kde utonul chlapeček,v bytě člověka, který má v kuchyni řeznický sekáček ( i když kdo nemá ) a ve skříni zabijáckou masku ( i když…), na gauči při zprávách, v kině při hororu, na koleji při učení, na Velikonoce, na Vánoce, i na krvavého Valentýna. No nezabili byste je?
8-Když už jsme u toho, radši se ani nemyjte a nesvlékejte!!!
Není vražednějšího místa, než je koupelna. Pokud na vás zrovna nikdo nebafá ze záchodové mísy, rozhodně to schytáte alespoň ve vaně ( zvlášť máte-li průhledný, bílý závěs ). Jako totální sebevražda se už prokázala i tak nevinná činnost jako vytrhávání chlupů z nosu ( stačil chlístanec mýdlové vody na podlaze spolu s drátem ze závěsu nad vanou, utaženým kolem krku ). Zkrátka, do koupelny zásadně nechodit!!! To se týká i prchání před vrahem - koupelnová okénka jsou vskutku úzká. A nemyslete si, že to zachráníte koupelí v jezeře. Protože, kde je voda, tam je hloubka, a kde je hloubka, tam je tma - a ve vodě se vždycky něco skrývá.
9-Neříkejte ,,Hned se vrátím“, protože už se nevrátíte!!!
Videomaniak Randy ve Vřískotu věděl, o čem mluví, když v rámci pravidel přežití hororové vybíjené varoval před možností, že byste se nemuseli dočkat šťastného návratu. Činnosti jako odskočit si, nebo jít nahodit pojistky jsou donebevolající objednávkou neuvěřitelně bolestivé smrti. Proto buď nikam nechoďte, nebo se odtamtud už nevracejte. Ostatně, nevracejte se nikdy a pro nic!!! Pokud si v koupelně zapomenete klíčky od auta, jděte raději pěšky, protože koupelna vás zabije, to auto stejně nenastartujete, nehledě na to, že už v něm ožil vrah.
10-Když máte šanci ušetřete si utrpení!!!
Existují situace, ze kterých se nikdy nikdo nedostane, a existují postavy, které jsou odepsané už od samotného začátku ( komická postava, frajírek, hloupá blondýnka,… ). Pokud patříte mezi ně, sprovoďte se ze světa předem!!! Vyhnete se tak nesnesitelnému trýznění a pitvání zaživa - ať už sebe sama, nebo vedlejších postav. Takže pokud vaše dítě mluví latinsky mutujícím mužským hlasem, zastřelte ho. Potkáte-li vědce, který se v „tom“ chce šťourat, zastřelte ho. Začne-li vaše přítelkyně koulet očima, chrčet a kousat vás do krku, zastřelte ji. Jste-li ovšem blondýnka s modrýma očima, skočte pod vlak, protože máte určitě zajištěnou pistoli.
desatero
(Léňa, 4. 8. 2007 14:01)